Ce blog a vécu
Merci à ceux qui sont venus, qui ont vu et qui ont commentu.
Je change d’antre.
Vous pouvez désormais me retrouver ici :
L’antre du Vieufou – Les livres de Frédéric Gaillard
et toujours sur facebook :
https://www.facebook.com/vieufou.reveur/
A bientôt
Vive l’écriture !
Dans le cadre du printemps des poètes, la librairie Aux bons mots – Librairie & Salon de thé située au Pouzin (07) organisait son premier concours de poésie, sur le thème (national) « Poésie volcanique », qui a réuni une quinzaine de participants avec des textes fort variés.
C’était ma première participation à un concours de poésie et j’ai eu la surprise, le plaisir et l’honneur de remporter le premier prix : un joli bouquet et un bon d’achat !
Merci à la vingtaine de spectateurs venus assister à la lecture des différents textes, aux membres du jury et à l’équipe de la librairie, fort accueillants, et bravo aux auteurs des autres poèmes. La soirée s’est terminée autour d’un petit buffet.
juillet 2025 Infemmes et sangsuelles – Editions Inanna
(Réédition illustrée du recueil finaliste du prix Masterton 2016)
Illustration de couverture : CAZA
Illustrations intérieures : Philippe LEMAIRE
Février 2025 Bricol’âges et passe-temps - N’co éditions
8 euros, 77 pages – ISBN : 978-2-494781-95-5 3 2022
Cent gouttes d’acide – Editions 1115
136 pages 7 € – ISBN 979-10-97100-75-9 4 2021
Le concile des quarante – Zonaires éditions
20 Illustrations de Philippe Lemaire – 92 pages, 16 euros – ISBN : 979-10-94810-36-1 5
Guérison – Editions Armada
40 Pages – 5 € – ISBN 979-10-97396-46-6 6 2018
De lointains rêvages – Rroyzz éditions
(finaliste du prix Masterton 2019)– 223 pages – 16€ – ISBN : 978-2-36372-119-8
Depuis, il arrive même à voyager en gardant les yeux ouverts.
C’est d’ailleurs ce qu’il préfère…
Ce sera mieux avant est son douzième livre.
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4e de couverture :
Un livre qui bourdonne, vrombit, bêle, trompette, meugle, piaule, grisolle, turlutte, brait, blatère, brame, mugit, chevrote, souffle, miaule, cancane, caquette, nasillonne, pépie, aboie, jappe, feule, ronronne, hulule, grince, hennit, béguète, grogne, hurle, glapit, stridule, couine, zinzinule, roucoule, chante, croasse, beugle, caracoule, siffle, agasse, vagit, glousse, barrit, jase, piaille, huit, cacarde, coasse, gazouille, pupule, ricane et qui rugit.
Souvent de mauvais poil, l’auteur de ces pattes de mouche est un ours qui sort peu de sa tanière. Inoffensif, il lui arrive de monter sur ses grands chevaux ou de se laisser aller à quelques coups de griffes bien sentis si on essaie de le caresser à rebrousse-poil, de le tirer de son hibernation ou de lui mettre les abeilles. La bestiole n’a encore mordu personne à ce jour, mais mieux vaut éviter de la faire enrager…
A un bétail près… est son onzième livre.
Nota bene : Aucun animal n’a été maltraité lors de la rédaction de ces quelques pages.
![vieilles canailles-couverture[1077]](http://vieufou.unblog.fr/files/2023/06/vieilles-canailles-couverture1077-193x300.jpg)
de nos anciens, sans filtre, tour à tour espiègles, caustiques, surréalistes, toujours émouvantes, qui prouvent qu’ils ont encore plein de choses à dire si on les écoute, que le sens de l’humour, l’impatience, la colère les habitent toujours, et qu’il n’y a pas que l’éternité qui est longue vers la fin…De Morteterre à Sainte-Soline, à la conquête du monde avec Toto, le spermato ou dans les bras de Babeth la prostituée d’autoroute, 35 ans de chansons pas nettes, de peaux-haines et de lettres aMères requièrent, que dis-je, implorent votre attention, votre indulgence et vos commentaires.
(15) Chansons pas nettes pour oreilles pas propres – YouTube
J’ai le plaisir de vous annoncer la sortie de mon septième livre, Le concile des quarante, une fantaisie eco-terroriste fort joliment illustrée par Philippe Lemaire.
Elle paraît aux éditions Zonaires, chez qui j’avais déjà publié Le petit oiseau va sortir (épuisé) et Jeux de dopes. En voici la bande-annonce :
« La planète Terre est en souffrance, mais rien ou presque n’est fait pour endiguer le mal.
Las d’envoyer des mises en garde, les quarante races faëriques de la forêt, réunies en Concile, décident de prendre les choses en mains.
Dans ce conte écologique, fantastique, horrifique et drolatique les Nains, Lutins, Elfes, Gnomes, Pixies, Trolls, Fées, Forêveurs, Licorne, Vouivre, Ogre, Ankou et autres Feux-Follets vont composer la plus longue et la plus belle symphonie qui ait jamais eu lieu dans le Royaume Sous-terrain. »
92 pages, couverture papier couché satiné et pelliculé
16,00 € + 3,90 € de frais de port.
Parution 4 aout 2021
ISBN : 979-10-94810-36-1
Possibilité de me commander un exemplaire dédicacé en MP. Sinon ça se passe ici :
https://www.zonaires.com/?p=3692
ill:ustrations de Philippe Lemaire
Philippe, qui a bien voulu prendre part à ce concile et a donné vie à toutes ces créatures échappées de mon esprit, est illustrateur, et également auteur de fantastique (je recommande à cette occasion La demoiselle de Tonneville, où il est question d’une dame blanche hantant une lande près de Cherbourg). Il travaille actuellement sur une interprétation personnelle du héros d’Edgar Rice Burroughs en pagne (non, pas Rahan, l’autre…), s’éloignant momentanément du vampire, son thème de prédilection. Vous en saurez plus à son sujet ici : https://sites.google.com/site/philip63lemaire/home
GUERISON, petite dystopie de mon cru, est sortie aux Éditions Armada dans la collection novellas SF.
Elle a fait sa première apparition aux Aventuriales 2020, un des seuls salons de cette annus horribilis.
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Vous pouvez vous le procurer dédicacé auprès de votre serviteur, au modeste prix de 5 eugros + frais de port !
Et chez l’éditeur :
https://www.editions-armada.com/catalogue/guerison
Et comme ce sont les lecteurs qui en parlent le mieux :
L’auteur nous invite au cœur d’un DYSTOPIE bien particulière. Dans ce monde, vous devez comprendre que la religion est celle d’une médecine totalitaire qui décide de tout à votre égard au moindre microbe, au moindre bobo, au moindre signe de maladie, de tare génétique, de défaut, de handicap… Entre vert pour les sains, orange pour les suspicions de maladie, rouge pour ceux qu’il faut « guérir », l’auteur nous entraîne dans une fuite et une réflexion profonde sur notre rapport à la société actuelle ; pour ce faire, il nous montre dans une histoire sans le moindre temps mort, dans un concentré de suspense et de réflexion un monde où l’acharnement thérapeutique est inversé, où le serment d’Hippocrate est détourné.
Prenez « Fahrenheit 451 » et « Soleil Vert » (sans l’aspect miam-miam), ajoutez-y une pointe d’humour sans faille, un style acéré et vif, un texte qui ne vous tient jusqu’à la dernière ligne et vous obtenez « Guérison ».
J’ai été bluffé par ce texte qui sait à la fois faire sourire – voire rire – et nous montrer une facette bien trop réelle des humains que nous sommes. Jusqu’à nous faire nous interroger : qui serions-nous dans un tel monde ? Du coté des Hippocrates en devenant un Guy Montag ou du côté des Hypocrites et de Sain Panace ?
Un cinq étoiles qui est plus que mérité - c’est un sacré tour de force de faire tenir tout un monde dystopique en seulement 40 pages et de le rendre parfaitement convaincant et suffisamment bien décrit dans ses détails pour y croire.
Bref un texte que je vous invite à découvrir au plus vite.
JC Gapdy
Comme elle se prénommait
Prudence
Elle appela sa fille
Sûreté.
Parce qu’on ne sait jamais…
(Gaëlliques prénominales – 6 mai)
Mai où sont donc passés les gens ?
Mai pourquoi tous ces masques inquiets ?
Mai quand reviendra le bon vieux temps ?
Mai mes vers non plus n’ont-ils pas pied ?
Mai en verra-t-on bientôt la fin ?
Mai vivement le mois de juin
Qu’on en fume un…
(Gaëlliques monstruelles – 7 mai)
Je me souviens des mots que me disait mon père :
« Tu veux être accepté, respecté par tes pairs ? Fais-leur donc soupçonner une plus grosse paire… »
(Gaëlliques hors pair – 10 mai)
Enfin, je fais ce qui me plaît,
Se dit l’humain déconfiné
L’homo-hydro-alcoolisé,
Dès le matin du onze mai.
Ça fait longtemps que j’en rêvais.
Tiens, aujourd’hui, moi, je voudrais
Aller dans un endroit bondé
Où les gens vont pour consommer
Comme un étroit supermarché,
Le petit ciné du quartier
Ou bien un bus inter-cités
A la foule me mélanger
Puis d’un seul coup me démasquer,
Sans filtre et sans gants me montrer
Sur tous ces rats postillonner
Et puis tousser,
Baver,
Cracher
Pour finir par éternuer
Désabusé, désinhibé
Dans le coude, à moi étranger,
D’un con fini désinfecté
Afin de savoir ou en est
Vraiment rendue l’humanité
Sous sa couronne d’immunité,
Mais je crois plutôt que je vais
Rentrer et puis me recoucher
(Gaëlliques virales – 11 mai)
- Votre mission, si vous l’acceptez, sera de rapufler les mistouris avec un labouve.
Quand je reçus de l’Etat-major ce message incompréhensible, codé en néo-novlangue argotique, je me fis la réflexion que je n’étais plus de la première jeunesse. Lors de ma dernière mission on m’avait fait ratisser des carottes sur Mars, ce qui signifiait simplement aller éliminer un narcotrafiquant au Caire. Allez savoir où ils vont chercher leurs expressions, au Ministère. Et pourquoi ils se compliquent tant la vie, des fois…
Devant ce nouveau casse-tête linguistique, je dus même reconnaître – à défaut de l’avouer à mes supérieurs, à qui j’arrivais encore à donner le change – que j’étais quelque peu dépassé, avec mon franglais so old-school et mon verlan de titi parisien face à leurs expressions post-futuristes tellement hypes.
Déjà que ma condition physique me mettait hors-jeu pour la plupart des opérations risquées, si je n’arrivais même plus à déchiffrer les ordres de missions codés envoyés par mes chefs, la pension de retraite – pardon, l’Ehpad – pour espions en fin de vie, ou du moins en fin de carrière, allait sans doute très vite compter dans ses honorables murs un pensionnaire de plus, en ma modeste personne.
Mais pour différer l’inéluctable, je devais déjà décrypter ce maudit charabia et me sortir avantageusement de cette mission. De préférence sans réveiller ma sciatique !
(Gaëlliques et services secrets – 12 mai)
Méchant virus oblige, les restaurants du précambrien affichaient sur leur devanture :
Menu du jour : mets théoriques.
Dernier repas avant extinction
Ce soir on broute au sort.
(Gaëlliques antédiluviennes – 29 avil)
En avril s’il te restait du fil
En mai tu seras masqué
Pour peau de bal
(Gaëlliques couturières – 30 avril)
En ce moment quand je dis que les derniers à m’avoir vu bosser ne sont pas jeunes, eh ben c’est pas une blague de Coluche !
(Gaëlliques pluricentenaires – 1er mai)
Je ne sais pas pourquoi je n’ai jamais revu la fille à qui j’avais offert en cadeau de fiançailles un pied d’Arum Titan sur le point d’éclore.
(Gaëlliques florales – 2 mai)
Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur automatique de Dieu. Je ne suis pas là pour le moment et ne peux vous répondre dans l’immédiat.
Pour vérifier votre éligibilité à cette pandémie, tapez 1
Pour savoir si vous êtes susceptible d’y survivre, tapez 2.
Pour un résumé des règles de distanciation sociale à transgresser, tapez 3.
Pour un rappel des gestes barrière à négliger, tapez 4.
Pour obtenir votre température spirituelle, tapez 5
Pour trouver les différents points de non-vente de masques, tapez 6.
Pour connaître la couleur de votre département, tapez 7
Pour avoir une estimation de la date de votre déconfinement, tapez 8
Pour vérifier le nombre de places disponibles au paradis, tapez 9
Pour obtenir un conseiller, appuyez sur la touche Diable.
Merci de bien vouloir patienter ou réessayez d’appeler ultérieurement.
(6,66€ la minute + coût de l’appel)
Bonjour, vous êtes bien sur le…
(Gaëlliques divines – 3 mai)
- Bonjour, je suis Saint-Pierre, votre ange-gardien, Dieu étant confiné sur Son nuage, Il n’effectue plus qu’un service restreint, en télétravail, et m’a demandé de vous accueillir et de m’occuper du dispatch. Veuillez me présenter vos attestations dérogatoires dûment datées, remplies et signées. Je sais, madame, en bas, on vous a dit que vous pouviez faire votre jogging sans risque. Eh bien, on vous a menti, je n’y suis pour rien. De toute façon les responsables seront bientôt là. Quand ça ? Oh, ici, la notion du temps, vous savez… Suffisamment tôt. Très vite, si j’en juge par le poids de leur karma !
Pas de bousculade, il y a assez de place pour tout le monde.
Oui, monsieur, vous pouvez enlever votre masque, maintenant vous n’en avez plus besoin et en plus vous le portiez mal, ce qui explique votre présence parmi nous.,. et oui, on peut désormais s’asseoir à proximité de ses petits camarades. Oui, vous pouvez tousser aussi, vous êtes tous déjà morts. Fallait y penser avant ! Je vais procéder à une prise de température. Si vous avez plus de 39, vous serez placé en quarantaine pour éviter toute contagion. Il ne faudrait pas que nos autres pensionnaires attrapent une angine. Oui, je fais de l’humour si je veux.
Bon, je commence. Vous êtes ici parce que vous avez tous refusé l’isolement à zéro euro qui vous a été proposé par nos services et ..
- Euh, excusez-moi, il doit y avoir une erreur, j’avais juste demandé à Lui parler au téléphone !
- En conduisant, monsieur, en conduisant…
(Gaëlliques divines, suite – 4 mai)
On aurait voulu s’appeler le club des 5, rapport à ces bouquins dont Jean-Mi avait toujours un exemplaire dans son cartable, qu’il lisait entre deux cours. Sauf que, du coup, ça aurait manqué d’originalité. Et qu’en plus; on était sept, moi y compris.
Jean-Mi était l’intello de la bande, premier de la classe et fort en tout sauf en sport. Contre quelques euros, il faisait les devoirs des autres, en rajoutant quelques fautes pour éviter que ça se voie trop.
Hippo avait toujours dans son cartable une trousse de premiers secours. En vrai il s’appelait Olivier, mais comme il était hypocondriaque, les autres lui avaient trouvé ce surnom qui lui collait à la peau comme un des sparadraps que sa mère, infirmière à l’hosto, appliquait sur ses boutons d’acné le matin et qu’il arrachait rageusement juste avant d’arriver au collège.
Nono, une tronche en maths, faisait office de comptable de la bande et gardait notre maigre trésor, quelques gâteaux, des billes et des BD piquées à une bande rivale, qu’on avait mis en commun et qu’il planquait dans une boîte en fer enterrée derrière l’église. Il disait à qui voulait l’entendre qu’un jour, quand le trésor aurait beaucoup grossi, il serait élu maire de la ville.
Y avait aussi Chris, le castagneur, toujours prompt à déclencher les bagarres à la récré, et à accuser l’autre d’avoir commencé quand le pion venait les séparer.
Manu était notre chef. C’était le chouchou de sa prof de français. Faut dire qu’il faisait sans arrêt le fayot. Du coup, elle lui mettait toujours des bonnes notes. Dès qu’on se retrouvait dans le terrain vague derrière le lotissement, il mettait son masque de Zorro et inventait des scénarios dans lesquels on était toujours les gentils et où on sauvait le monde des méchants. Il nous donnait plein d’ordres et il fallait qu’on lui obéisse sans discuter sous peine de ne plus faire partie de la bande.
D’ailleurs , au début, y avait une fille avec nous, mais elle était si bête que les garçons n’ont pas voulu qu’elle reste.
Y avait aussi Doudou, un grand échalas que les autres appelaient comme ça parce qu’il se promenait toujours avec son doudou, un vieil ours en peluche mal en point qui laissait chaque jour échapper un peu plus de son rembourrage en coton par un accroc sur sa joue. Lui aussi aurait voulu être chef, mais face à Manu, il ne la ramenait pas trop.
Enfin, y avait moi, qui les rejoignais dès leur sortie des cours. J’étais en quelque sorte leur mascotte, un grand berger allemand efflanqué mais fidèle qu’ils avaient surnommé Didier, après avoir vu un film débile où un chien se transformait en homme. J’étais là pour poursuivre les membres des bandes rivales et leur mordre les mollets, ce que je m’appliquais à faire de mon mieux, sachant que mon zèle serait récompensé d’un gâteau et d’une caresse sur l’échine.
Mais il y a quelques jours, ils ont attrapé une mauvaise grippe et leurs parents les ont gardés à la maison. Sans mes petits maîtres, je me suis mis à errer au hasard des rues et, désœuvré, j’ai essayé de choper les jarrets du premier humain que je croisai, pensant que ça les ferait revenir, et avec eux les récompenses habituelles. En vain. On m’a poursuivi, capturé et mis dans une cage étroite et malodorante. Bien sûr, on me nourrit, mais ce matin, je suis particulièrement inquiet. Je n’aime pas du tout l’odeur de cet humain qui s’approche doucement de moi avec une voix faussement rassurante et un cylindre terminé par une longue aiguille dans la main. Je lui montre les crocs en grognant mais ça n’a pas l’air de l’impressionner, lui.
Hé, les copains, j’ai besoin de vous, là.
Vous êtes oùùùùùù ?
(Gaëlliques en bande organisée – 5 mai)
